Truyện hài hước - Nói láy
Ở hạt nọ, có một tên nghị viên họ Lại, xây một cái sinh phần đẹp. Tên
này giàu có vì làm nghề lái lợn và rất hống hách. Nhiều người ghét hắn.
Một đêm, không rõ ai đã đề đôi câu đối sau ở sinh phần hắn:
- Rực rỡ mé đường Tây, kẻ lại người qua, ca tụng sinh phần quan lớn Lại (quan lái lợn).
- Vang lừng trong thân Bắc, trên kinh dưới rái, một lòng tôn trọng cụ trong dân (rận trong cu).
Truyện hài hước - Nói láy
Thứ Ba, 25 tháng 9, 2012
Đối câu hả huyện
Truyện hài hước - Đối câu hả huyện
Ông huyện đi dọc đường, gặp thằng con nít đi học về, mới kêu mà ra câu hỏi rằng :
- Tự là chữ, cất dằn đầu, chữ tử là con, con nhà ai đó?
Ðứa học trò chí khí đối lại liền:
- Vu là chưng, cất ngang lưng, chữ đinh là đứa, đứa hỏi ta chi?
Ông huyện nghe biết đứa có chí khí, tức lắm mà không làm gì được.
Truyện hài hước - Đối câu hả huyện
Ông huyện đi dọc đường, gặp thằng con nít đi học về, mới kêu mà ra câu hỏi rằng :
- Tự là chữ, cất dằn đầu, chữ tử là con, con nhà ai đó?
Ðứa học trò chí khí đối lại liền:
- Vu là chưng, cất ngang lưng, chữ đinh là đứa, đứa hỏi ta chi?
Ông huyện nghe biết đứa có chí khí, tức lắm mà không làm gì được.
Truyện hài hước - Đối câu hả huyện
Làm gì sẽ ... thành đó
Truyện hài hước - Làm gì sẽ ... thành đó
Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy tu. Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo, nói:
- A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử được xơi thịt đây!
Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy tu tưởng nó đã chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy tu liền nói:
- A Di Đà Phật, ta phóng sinh cho mày đó.
Đồ đệ: “Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải… giết người!”
Truyện hài hước - Làm gì sẽ ... thành đó
Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy tu. Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo, nói:
- A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử được xơi thịt đây!
Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy tu tưởng nó đã chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy tu liền nói:
- A Di Đà Phật, ta phóng sinh cho mày đó.
o O o
Sư cụ: “Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu,
kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau
là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!”Đồ đệ: “Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải… giết người!”
Truyện hài hước - Làm gì sẽ ... thành đó
Nắm một bàn tay
Nắm một bàn tay - Truyện hài hước
Ngày bé mỗi khi bị bố mắng vì tội không chịu nghe lời, là lúc ta cần cái nắm tay của mẹ. Mẹ cầm chặt tay ta, kéo lên và dỗ dành: “Con à! Lần sau không như thế nữa nhé!” Ta gật gật, dụi đầu vào lòng mẹ, nước mắt còn rưng rưng.
Từ đó, ta biết nghe lời cha mẹ.
Là lúc ta bị bạn bè chọc ghẹo, ta khóc, cô giáo kéo tay ta dụ dụ một hồi, ta nhoẻn cười. Cô xoa xoa bàn tay nhỏ xíu của ta trọn trong bàn tay cô.
Từ đó ta biết dũng cảm hơn, không còn mềm yếu nữa.
Là lần ta thi trượt đại học năm đầu tiên. Ta tuyệt vọng vùi mình với những ý nghĩ không đâu vào đâu. Ta thấy xấu hổ với chính bản thân ta…
Cái nắm tay siết chặt từ một người bạn thân như truyền sức mạnh cho ta.
Từ đó ta biết đứng dậy sau khi ngã, ta biết dám làm dám chịu, dám chấp nhận thử thách khó khăn.
Là lần ta bị đồng nghiệp soi mói, mọi cố gắng chỉ là những hạt cát không trọng lượng.
Là lúc ta bắt được một bàn tay đủ nặng để giúp ta bỏ qua mọi hiềm khích, giúp ta đứng lên và cố gắng…
Từ đó, ta mạnh mẽ hơn.
Cần lắm những cái nắm tay, trong cuộc đời này…
Là khi gục ngã khi mối tình đầu nguội lạnh, không thể nhen nhóm chút cảm xúc cuối cùng còn lại.
Là khi ta kiệt quệ, không còn niềm tin để sưởi ấm trái tim đang lạnh cóng. Cái nắm tay thật nhẹ của người ấy đã giúp ta đứng dậy.
Ta có thêm nghị lực và ta muốn sống.
Từ đó, ta biết yêu…
Cuộc sống lắm gian truân, vậy nên những lúc tuyệt vọng, cũng chính là lúc ta cảm nhận được ý nghĩa của cái nắm tay.
Cần lắm, cần lắm những bàn tay xiết chặt nhau trong cuộc đời này.
Nắm một bàn tay - Truyện hài hước
Chỉ cần nói một câu
Truyện hài hước - Chỉ cần nói một câu
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:
- 5 vạn đôla!
- Không được!
- 10 vạn đôla!
- (Im lặng)
- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!
Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:
- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?
- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói “Amen”, mà nói “Cocacola”.
Truyện hài hước - Chỉ cần nói một câu
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:
- 5 vạn đôla!
- Không được!
- 10 vạn đôla!
- (Im lặng)
- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!
Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:
- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?
- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói “Amen”, mà nói “Cocacola”.
Truyện hài hước - Chỉ cần nói một câu
Không được hôn súc vật
Không được hôn súc vật -Truyện hài hước
Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh:
- Các em không được hôn súc vật, vì như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ?
Một học sinh xung phong: Thưa cô, dì em hay hôn con cún con của dì…
- Và chuyện gì đã xảy ra?
- Con cún đã lăn đùng ra chết ạ.
Không được hôn súc vật -Truyện hài hước
Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh:
- Các em không được hôn súc vật, vì như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ?
Một học sinh xung phong: Thưa cô, dì em hay hôn con cún con của dì…
- Và chuyện gì đã xảy ra?
- Con cún đã lăn đùng ra chết ạ.
Không được hôn súc vật -Truyện hài hước
Lần đầu lái xe
Truyện hài hước - Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe
thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một
bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm.
- Sau một hồi nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.
Lần đầu lái xe - Truyện hài hước
- Sau một hồi nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.
Lần đầu lái xe - Truyện hài hước
Chủ Nhật, 10 tháng 6, 2012
Thứ Bảy, 9 tháng 6, 2012
Ngôn ngữ của luật sư
Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống:
- Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?
Người sinh viên đáp: - Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!"
Giáo sư giận dữ:- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
Sinh viên hắng giọng:
- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kể hành vi hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kể bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kể hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý..."
Tình huống khó xử
Tại trường Đại học Ngoại
giao, giờ seminar về các tình huống, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:
- Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?
Sinh viên nhao nhao:
- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.
- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!
- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.
- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.
- ...
- Sai bét cả - vị giáo sư ngắt lời - Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.
- Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?
Sinh viên nhao nhao:
- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.
- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!
- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.
- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.
- ...
- Sai bét cả - vị giáo sư ngắt lời - Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.
Cách cua gái cấp tốc
Cách 1: Mời đi chơi
Nghe quen thuộc phải không? Cách này là một trong những bài học vỡ lòng của nghề làm giai. Tuy nhiên cách thực hiện sao cho hiệu quả lại không hề đơn giản. Theo kinh nghiệm truyền lại của sư phụ Tôn Ngộ Không :"con gái là cái giống mình càng nuông chiều, nó càng chảnh, càng kiêu. Muốn nó quy phục, ta phải biết kiên nhẫn, đồng thời thể hiện được cái "tâm" của mình, hay nói gộp lại cho ngắn gọn là nhẫn tâm". Bạn có nhiều phương án để mời ghệ của mình, nhưng phải luôn ghi nhớ 2 chữ "nhẫn tâm" mà Tôn sư phụ đã dạy.
- Gửi thư: thằng hâm mới dùng cách này để rủ người khác đi chơi. Lời nói trực tiếp bao giờ cũng có tác dụng hơn.
- Nhờ bạn bè: nói chung không nên, đi chơi 2 người có nhiều cơ hội hơn 1 nhóm 3,4 người.
- Gọi điện: (dùng giọng lè nhè cũng được) "Tôi nói cho cô biết, nếu trong 15 phút nữa, cô mà không đến (...) , tôi sẽ kéo đàn em đi san phẳng cái nhà cô đang ở".
- Nói trực tiếp: "Em ạ! Hôm trước có hiểu nhầm, anh định cho mấy thằng đệ xử lý 1 con mụ già, nhưng lại đưa nhầm ảnh của em. Chiều nay không khéo mấy thằng đệ của anh nó ra tay, tốt nhất em nên đi với anh cho an toàn."
Dụ được em ra khỏi nhà rồi, đưa em đi đâu là phụ thuộc vào sở thích của bạn. Nói chung, các em sẽ không dám trái lệnh của bạn. Bạn nên giữ gìn cho em nó một chút, đừng táy máy nhiều quá hỏng hết hàng họ.
Một số em khi ở bên các anh thường hay lôi cái tính làm nũng ra.Thật ra đây không phải tính xấu, nhưng nếu lạm dụng nhiều quá sẽ khiến anh em ta khó chịu. Hơn nữa, đàn ông con trai phải đàng hoàng, ai lại đi làm thằng nô lệ. Nhất quyết không để mấy em lấn tới. Ngay khi các em có biểu hiện lấn sân, bạn phải ngay lập tức dập tắt cái suy nghĩ đen tối của em nó.
- Cách gián tiếp: khi em vừa có biểu hiện, bạn ngay lập tức ném cốc coffee xuống đất, chửi "MK, ông gọi coffee mà chúng bay dám cho cả đường vào à", đảm bảo em gái mất vía, ngồi im re.
- Cách trực tiếp: Hất thẳng cốc coffee vào người cô em và lạnh lùng: "Nói lắm, ngứa tai"
Cách 2: Giúp đỡ lúc hoạn nạn
Ai cũng biết việc ra tay giúp đỡ khi cô em đang gặp khó khăn sẽ có ảnh hưởng rất lớn về mặt tình cảm. Nhưng có 2 vấn đề nảy sinh:
1. Không phải lúc nào em gái cũng có khó khăn
2. Nếu có khó khăn, không phải lúc nào cũng nằm trong khả năng xử lý của mình
Vì vậy tốt nhất bạn nên chủ động là người đem đến khó khăn, hoạn nạn cho em gái và rồi ra tay giải quyết. Cái gì nằm trong tầm kiểm soát cũng hay hơn.
Bạn có thể nhân 1 dịp đến chơi nhà em gái, len lén bỏ vài viên thuốc diệt chuột hoặc 1 chút thuốc trừ sâu vào thức ăn của em. Em sẽ bị trúng độc, bạn nhanh chóng đưa em đi cấp cứu, sau đó ngày ngày đến chăm sóc em. Wow, nhiều thời gian bên cạnh tâm tình, khi em này bình phục, 2 người cứ gọi là ...
Tuy nhiên bạn nên lưu ý, nếu liều lượng thuốc diệt chuột (hoặc thuốc trừ sâu) quá cao, em sẽ không nằm bệt trên giường mà bay thẳng lên nóc tủ. Để tránh trường hợp này, bạn nên thử trước liều lượng với một số đối tượng như bạn bè cùng lớp,anh em cùng đoàn hội hoặc mấy ông bà hàng xóm ....
Có một cách khác, đó là nhờ mấy thằng đàn em, phóng xe húc cho nàng què cẳng. Tuy nhiên cách này có thể khiến cho em gái của bạn mang thương tật vĩnh viễn, gây mất thẩm mỹ. Vì vậy cách này giờ ít được áp dụng.
Cách 3: Lấy cảm tình mẹ vợ.
Tiếp tục nhờ đàn em giúp sức, cướp giật hoặc trấn lột bà kụ, sau đó bạn xuất hiện đưa kụ về. Nên tránh xông ra sớm quá, đụng độ với thằng đàn em thành ra không hay, cái kiểu anh hùng rơm bắt cướp không thật sự tốt, chẳng may thằng đệ bị bắt thật, nó khai thì oan gia, hỏng hết đường bột. Còn một điều nữa, nhắc thằng đệ ra tay mạnh mạnh 1 chút, bà kụ mất tỉnh táo, không nhận ra bạn là thằng chủ mưu.
Cách 4: Lấy cảm tình bố vợ
Bố vợ là một mục tiêu khá là khó xơi. Khi đụng độ kụ già, bạn sẽ rất dễ bị ông lão cân não. Nếu không chứng tỏ được mình là thằng đàn ông có khí chất, bạn sẽ bị ông lão cho ra rìa. Thường thì bố già sẽ đọ sức với bạn xung quanh mâm cơm. Các bậc tu mi nam tử thường hay lắm lời khi có chút men. Đàn ông thường ghét những người giả dối. Quá tuyệt, bạn cần dek gì phải ý tứ, có tật xấu nào cứ thoải mái show off trước mặt bố già cho nó thân thiết. Bạn tha hồ tán phét với bố già về lô đề, cá cược, gái gú, rượu chè, yên tâm đàn ông con trai thằng nào thiếu mấy cái này.
Ah, nhân tiện nói về rượu chè, tớ đảm bảo lão già sẽ đọ tửu lượng với bạn. Bạn mà thua là hơi bị mất phong độ đấy. Nếu bạn uống khá, tốt thôi, khỏi cần đọc tiếp nữa, lượn cho nước nó trong. Tớ sẽ truyền kinh nghiệm cho những bạn uống không giỏi, hoặc giỏi nhưng vẫn dưới cơ ông lão. Hẳn các bạn còn nhớ tác dụng giữa cocacola và kẹo bạc hà mentos? Vừa chiến rượu, bạn vừa cố gạ ông kụ làm vài ngụm coca. Nếu ông kụ không muốn uống, bạn phải dùng tuyệt chiêu khích đểu: " Bố ạ, thời nay rượu uống suông nó nhạt nhẽo lắm. Chơi no cả bụng rượu mà cũng chẳng thấy phê đâu. Bố muốn tới bến thì phải làm chú coca này cho máu lửa. Ah mà thôi, sức khỏe của bố không tốt, con sợ chơi xong cái coca này, bố gục luôn thì vợ con nó lại chửi, mệt lắm." Tớ đảm bảo ông kụ nóng mũi lên, chơi sạch cả lon. OK, tiếp theo là cho ông kụ làm viên mentos. Bạn có thể lấy lý do như sau : "Bố con mình hút thuốc thế này, tý nữa mẹ ngửi thấy mùi thuốc, khéo lại cấm vận thì phiền. Cái kẹo này khử mùi thuốc tốt lắm bố ạ, con với bố, mỗi thằng (ah quên,mỗi người)1 viên cho nó sảng khoái" .
Sau khi ông kụ ngậm viên kẹo, bạn phải tương kế tựu kế nhổ viên kẹo trong mồm ra ngoài, nếu không lỡ miệng nuốt vào bụng là thôi rồi lượm ơi. Có thể giả vờ lôi điện thoại ra gọi cho mommy ở nhà, báo sẽ về muộn, lừa lúc ông kụ không để ý nhét tọt viên kẹo vào túi quần (đừng sợ bẩn, giặt quần dễ lắm). Thế là xong, ông kụ đã ngậm kẹo, còn bạn thì không. Yên tâm chỉ sau vài phút, bố già sẽ gục, cơm phở rượu bia phọt ra từ tất cả những chỗ có thể. Bạn đã chiến thẳng vẻ vang. Lúc này gọi mẹ vợ vào lo hậu sự, còn bạn có thời gian rảnh để abc xyz... với em gái xinh tươi.Hờ..hờ.
Nghe quen thuộc phải không? Cách này là một trong những bài học vỡ lòng của nghề làm giai. Tuy nhiên cách thực hiện sao cho hiệu quả lại không hề đơn giản. Theo kinh nghiệm truyền lại của sư phụ Tôn Ngộ Không :"con gái là cái giống mình càng nuông chiều, nó càng chảnh, càng kiêu. Muốn nó quy phục, ta phải biết kiên nhẫn, đồng thời thể hiện được cái "tâm" của mình, hay nói gộp lại cho ngắn gọn là nhẫn tâm". Bạn có nhiều phương án để mời ghệ của mình, nhưng phải luôn ghi nhớ 2 chữ "nhẫn tâm" mà Tôn sư phụ đã dạy.
- Gửi thư: thằng hâm mới dùng cách này để rủ người khác đi chơi. Lời nói trực tiếp bao giờ cũng có tác dụng hơn.
- Nhờ bạn bè: nói chung không nên, đi chơi 2 người có nhiều cơ hội hơn 1 nhóm 3,4 người.
- Gọi điện: (dùng giọng lè nhè cũng được) "Tôi nói cho cô biết, nếu trong 15 phút nữa, cô mà không đến (...) , tôi sẽ kéo đàn em đi san phẳng cái nhà cô đang ở".
- Nói trực tiếp: "Em ạ! Hôm trước có hiểu nhầm, anh định cho mấy thằng đệ xử lý 1 con mụ già, nhưng lại đưa nhầm ảnh của em. Chiều nay không khéo mấy thằng đệ của anh nó ra tay, tốt nhất em nên đi với anh cho an toàn."
Dụ được em ra khỏi nhà rồi, đưa em đi đâu là phụ thuộc vào sở thích của bạn. Nói chung, các em sẽ không dám trái lệnh của bạn. Bạn nên giữ gìn cho em nó một chút, đừng táy máy nhiều quá hỏng hết hàng họ.
Một số em khi ở bên các anh thường hay lôi cái tính làm nũng ra.Thật ra đây không phải tính xấu, nhưng nếu lạm dụng nhiều quá sẽ khiến anh em ta khó chịu. Hơn nữa, đàn ông con trai phải đàng hoàng, ai lại đi làm thằng nô lệ. Nhất quyết không để mấy em lấn tới. Ngay khi các em có biểu hiện lấn sân, bạn phải ngay lập tức dập tắt cái suy nghĩ đen tối của em nó.
- Cách gián tiếp: khi em vừa có biểu hiện, bạn ngay lập tức ném cốc coffee xuống đất, chửi "MK, ông gọi coffee mà chúng bay dám cho cả đường vào à", đảm bảo em gái mất vía, ngồi im re.
- Cách trực tiếp: Hất thẳng cốc coffee vào người cô em và lạnh lùng: "Nói lắm, ngứa tai"
Cách 2: Giúp đỡ lúc hoạn nạn
Ai cũng biết việc ra tay giúp đỡ khi cô em đang gặp khó khăn sẽ có ảnh hưởng rất lớn về mặt tình cảm. Nhưng có 2 vấn đề nảy sinh:
1. Không phải lúc nào em gái cũng có khó khăn
2. Nếu có khó khăn, không phải lúc nào cũng nằm trong khả năng xử lý của mình
Vì vậy tốt nhất bạn nên chủ động là người đem đến khó khăn, hoạn nạn cho em gái và rồi ra tay giải quyết. Cái gì nằm trong tầm kiểm soát cũng hay hơn.
Bạn có thể nhân 1 dịp đến chơi nhà em gái, len lén bỏ vài viên thuốc diệt chuột hoặc 1 chút thuốc trừ sâu vào thức ăn của em. Em sẽ bị trúng độc, bạn nhanh chóng đưa em đi cấp cứu, sau đó ngày ngày đến chăm sóc em. Wow, nhiều thời gian bên cạnh tâm tình, khi em này bình phục, 2 người cứ gọi là ...
Tuy nhiên bạn nên lưu ý, nếu liều lượng thuốc diệt chuột (hoặc thuốc trừ sâu) quá cao, em sẽ không nằm bệt trên giường mà bay thẳng lên nóc tủ. Để tránh trường hợp này, bạn nên thử trước liều lượng với một số đối tượng như bạn bè cùng lớp,anh em cùng đoàn hội hoặc mấy ông bà hàng xóm ....
Có một cách khác, đó là nhờ mấy thằng đàn em, phóng xe húc cho nàng què cẳng. Tuy nhiên cách này có thể khiến cho em gái của bạn mang thương tật vĩnh viễn, gây mất thẩm mỹ. Vì vậy cách này giờ ít được áp dụng.
Cách 3: Lấy cảm tình mẹ vợ.
Tiếp tục nhờ đàn em giúp sức, cướp giật hoặc trấn lột bà kụ, sau đó bạn xuất hiện đưa kụ về. Nên tránh xông ra sớm quá, đụng độ với thằng đàn em thành ra không hay, cái kiểu anh hùng rơm bắt cướp không thật sự tốt, chẳng may thằng đệ bị bắt thật, nó khai thì oan gia, hỏng hết đường bột. Còn một điều nữa, nhắc thằng đệ ra tay mạnh mạnh 1 chút, bà kụ mất tỉnh táo, không nhận ra bạn là thằng chủ mưu.
Cách 4: Lấy cảm tình bố vợ
Bố vợ là một mục tiêu khá là khó xơi. Khi đụng độ kụ già, bạn sẽ rất dễ bị ông lão cân não. Nếu không chứng tỏ được mình là thằng đàn ông có khí chất, bạn sẽ bị ông lão cho ra rìa. Thường thì bố già sẽ đọ sức với bạn xung quanh mâm cơm. Các bậc tu mi nam tử thường hay lắm lời khi có chút men. Đàn ông thường ghét những người giả dối. Quá tuyệt, bạn cần dek gì phải ý tứ, có tật xấu nào cứ thoải mái show off trước mặt bố già cho nó thân thiết. Bạn tha hồ tán phét với bố già về lô đề, cá cược, gái gú, rượu chè, yên tâm đàn ông con trai thằng nào thiếu mấy cái này.
Ah, nhân tiện nói về rượu chè, tớ đảm bảo lão già sẽ đọ tửu lượng với bạn. Bạn mà thua là hơi bị mất phong độ đấy. Nếu bạn uống khá, tốt thôi, khỏi cần đọc tiếp nữa, lượn cho nước nó trong. Tớ sẽ truyền kinh nghiệm cho những bạn uống không giỏi, hoặc giỏi nhưng vẫn dưới cơ ông lão. Hẳn các bạn còn nhớ tác dụng giữa cocacola và kẹo bạc hà mentos? Vừa chiến rượu, bạn vừa cố gạ ông kụ làm vài ngụm coca. Nếu ông kụ không muốn uống, bạn phải dùng tuyệt chiêu khích đểu: " Bố ạ, thời nay rượu uống suông nó nhạt nhẽo lắm. Chơi no cả bụng rượu mà cũng chẳng thấy phê đâu. Bố muốn tới bến thì phải làm chú coca này cho máu lửa. Ah mà thôi, sức khỏe của bố không tốt, con sợ chơi xong cái coca này, bố gục luôn thì vợ con nó lại chửi, mệt lắm." Tớ đảm bảo ông kụ nóng mũi lên, chơi sạch cả lon. OK, tiếp theo là cho ông kụ làm viên mentos. Bạn có thể lấy lý do như sau : "Bố con mình hút thuốc thế này, tý nữa mẹ ngửi thấy mùi thuốc, khéo lại cấm vận thì phiền. Cái kẹo này khử mùi thuốc tốt lắm bố ạ, con với bố, mỗi thằng (ah quên,mỗi người)1 viên cho nó sảng khoái" .
Sau khi ông kụ ngậm viên kẹo, bạn phải tương kế tựu kế nhổ viên kẹo trong mồm ra ngoài, nếu không lỡ miệng nuốt vào bụng là thôi rồi lượm ơi. Có thể giả vờ lôi điện thoại ra gọi cho mommy ở nhà, báo sẽ về muộn, lừa lúc ông kụ không để ý nhét tọt viên kẹo vào túi quần (đừng sợ bẩn, giặt quần dễ lắm). Thế là xong, ông kụ đã ngậm kẹo, còn bạn thì không. Yên tâm chỉ sau vài phút, bố già sẽ gục, cơm phở rượu bia phọt ra từ tất cả những chỗ có thể. Bạn đã chiến thẳng vẻ vang. Lúc này gọi mẹ vợ vào lo hậu sự, còn bạn có thời gian rảnh để abc xyz... với em gái xinh tươi.Hờ..hờ.
Thứ Năm, 7 tháng 6, 2012
Đăng ký:
Bài đăng (Atom)